Advent, Advent, ein Gwexlein brennt.......

Mein Türchen zum 180°-Blog-Adventskalender

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Selber Schuld, werte 180°-ler!
Wenn Ihr mich dazu einladet, einen Beitrag zu Eurem Adventskalender zu schreiben, müsst Ihr bei mir leider mit allem rechnen ;-).
Auch damit, dass ich mich mit dem Thema auf meine Art auseinandersetze.

Hab ich schon erwähnt, dass ich quasi der Prototyp des Weihnachtshassers bin?? Nein - ok, ich werd´s Euch ein bisschen veranschaulichen warum das so ist.
Das Recht des Feierns steht mir ja im Grunde nicht zu, qua Geburt und weiser Vorausschau meiner Eltern - bin ich ein fröhliches und nur partiell armes Heidenkind!
Jedoch finde ich aus der Sicht des amüsierten Betrachters gruppendynamischer Prozeße und insbesondere der Massenhysterie Weihnachten geil! :DD Kein Freud, kein Adler hätten sich so ein Szenarium für einen Feldversuch ausdenken können!

Das spielt sich dann in etwa so ab:

Präambel
Die Gruppe - wir alle- ist eigentlich an dem altheidnischem Fest der Wintersonnenwende nicht sonderlich interessiert, auch wenn dieses durch die christlichen Kirchen seit einigen Jahrhunderten zwecks Bindung der Einzelindividuen okkupiert wurde.
Da sich eine sehr wichtige Teilgruppe (= die Wirtschaft) nicht unerhebliche Vorteile von diesem Event verspricht, wurde ein im Folgenden skizziertes, ausgeklügeltes System der Gehirnwäsche installiert.Wenn es früher ausreichte, der Gruppe die im Allgemeinen recht kurz (= arm) gehalten wurde, zu diesem Anlass einige geringere Brosamen hinzuschmeißen - Bratäpfel, Lebzelten, Selbstgeklöppeltes, einen arbeitsfreien Feiertag-  ist die Initialisierung von Weihnachststimmung heutzutage schwieriger.
Ok - Äpfel/aples spielen wieder ´ne große Rolle- aber dazu komme ich noch. ;-)

Phase I Erinnerung installieren
Kurz nach den Sommerferien beginnen Teile der Medien den Startpunkt für einen hurtig ansteigenden Spannungsbogen zu setzen. Sätze wie "Liebe Zuhörer, was ist in genau 100 /120Tagen/6 Monaten?!!!! JAAAAA- es ist WEIHNACHTEN!!" wird vermutlich von der Einzelhandelsmaffia auf die Sprechblasen-Telepromter der Medienflüstertüten getackert. In etwa so sinnvoll und unterhaltsam wie Xavier Naidoo, Nena oder Die Ärtze - die Reihe grottiger Audiofuzzis ist beliebig erweiterbar.

Phase II Olfaktorische Reflexe setzen
Entgegen der weit verbreiteten Meinung, es geschehe aus produktionstechnischen oder Arbeitsspitzen verteilenden Gründen, wird aus rein taktischen Erwägungen heraus, die Produktion von Lebkuchen, Spekulatius und Plätzchen bereits im Frühherbst begonnen.
Dort, wo ganz besondere Weihnachtsmuffel vermutet werden, z. B. in Nürnberg, wurden schon vor Urzeiten die entsprechenden Produktionsstätten platziert. So wabert durch den besonders adventsresistenten Nürnberger Norden ab dieser Zeit der "Duft von Zimmet, Nägelein und Pfeffernüssen" - vermutlich NICHT von den dort gebackenen Plombenziehern, sondern aus riesigen "Airfreshern" der Marke Sosa, Givaudan und Symrise.

Phase III Die Menübasteluhr des typischen Forenuser läuft ab
Rot angekreuzt im Kalender eines jeden Kochforums ist offensichtlich der 21. September. Warum? Da starten die ersten User - in der Regel Newbees mit Namen wie "diekleineköchin97", "SuperkochmammaXXL" und "RosaSchlossgeheimnisPrinzessin" die ersten Anfragen zum Thema "Weihnachtsmenü". Worauf hin sich die üblichen 7 Menübastler 7 Wochen lang Gedanken machen und basteln was das Zeug her gibt. Schlussendlich kommt dann derzeit zwar fast immer die Abfolge hinaus:
9-Sachen-Wintersalätchen>Steinpilz-Consome´>Zander auf Vanille-Spitzkohl>SORBET>Rehfilet mit Kartoffelbaumkuchen> halbflüssiges Schokosouffle´ und Vanillekipferl-Eis.
Aber das ist egal - nächstes Jahr gibt es ein neues "Hitparaden-Menü" zu Weihnachten.

Phase IV was fürs Herz
Zwischendurch was fürs Gemüt, insbesondere für die stolzen Omas und Opas, sowie all die lieben Kindergartentanten, die die SX-Brut mit dem Basteln von papierenen Leuchtkörpern aller Art malträtieren - worauf sich diese mit dem unermüdlichen Wiederholen von "Laterne, Laterne, ........." revanchieren - wenn sie nicht sooooooo süssssss wären - man könnte ihnen das schokoladenverklebte Mäulchen stopfen!

Phase V Die Rote Armee
"Dä Bulzermäddl is a lustigs Männla!"-sorry, "Nikolaus finde ich völlig abgefahren!"
- Studentendienst: "Schon seit Monaten ausgebucht",
- Arbeiter-Strich: "Pullllssssssermööörllll??? Nix varstähn!"
- Opa: "Häääää, was sagst?????Kenn ich nicht, mach ich nicht!!!!"
Also müssen die Papis selbst ran. Auch wenn die Brut, die schon lange in Voraus auf den GUTEN aber STRENGEN Herrn in Rot vorbereitet wurden, den sofort erkennen und unter nicht stillbarem Gelächter und Getobe zusammen brechen, die Geschenke kurzerhand aus dem Sack rauben, die ernste Ansprache mit nicht nur angedeudetem Mittelfinger kontern- jaaa, der Kinderladen ist einer der noch existierenden antiautoritären seiner Art.
Schee wars!!!!

Phase VI Frau Holle
Jetzt wird die Wissenschafts-Karte gespielt!
Die amtlichen und nicht amtlichen Wetterfrösche/ klimatische Zufalls-Erläuterer treten auf:
"Gibt es weiße Weihnachten?"
Entgegen allen Statistiken, nachdenen in den zunehmend sich erwärmenden deutschen Tiefland/Städten, so gut wie niemalsnienicht Ende Dezember eine geschlossene Schneedecke zustande kommt, wird Jahr für Jahr die immer wieder ach so spannende Frage, in jedem Wetterbericht der Nation, also alle halbe Stunde auf jedem Radioprogramm, auf jedem Sender die Frage erörtert, die Wahrscheinlichkeiten kolportiert, Mutmaßungen angestellt, ob den das Unwahrscheinlich doch einmal eintrifft.
"Aber früher, da gab es zu Weihnachten IMMER Schnee - 2 Meter hoch lag der, mindestens - ich kann mich noch gaaaaanz genau dran erinnern - 18dunnemals muss da gewesen sein!"
Man hört dies Dutzendfach um diese Zeit.

Phase VII Illuminati
Der Wahnsinn wird in Lumen gegossen!
Lange hat sich das Abendland dem Tsunami aus dem Hause Disney widersetzt, doch die Bollwerke sind gefallen, dem Eklektizismus wird gefrönt - Spot an, Licht on - vermutlich muss ein AKW hoch gefahren werden um all schier unerträglichen Kitsch zu befeuern, der nun nahezu jedes Fenster, jeden Garten, alle Innenstädte überflutet.

Phase VIII Graffiti
Logisch wollen die ach so caritativen Jobbeschäftigungsmaßnahmen äh Einrichtungen bzw. Vereine auch was vom nun langsam auftauenden Mitleidseisbrocken ab haben.
Irgendein in irgendeiner Form an Leib und Seele beeinträchtigter Mensch (Tiere finden taugen auch, diese müssen aber nicht behindert sein) findet sich schon, der in der Regel recht phantasie- und niveaulose Bildnisse auf DIN A 6 zimmert - Hauptsache rührend muss es sein!
"Da kann man doch nicht nein sagen - oder?! Sie hämmern dir ein: "Du bist schuldig, Du bist schlecht, wenn du nicht spendest!"
Traut euch doch mal und werft die Machwerke in den Papiermüll - oder verwendet sie gar OHNE zu zahlen! Albträume werden euch sicher sein!

Phase IX Akustikterror
Ein erster Höhepunkt im Verlauf der allgemeinen Gehirnwäsche kennzeichnen die Weihnachtslieder - und ah ja, die Klaviatur des Bösen ist vielfältig, diffizil und brutal!
Allerspätestens mit Beginn der Adventszeit - aber auch das wird immer mehr nach vorne gezogen- beginnt das breitangelegte akustische Trommelfeuer der übelsten Art.
Aus jedem Radio, aus allen Lautsprechern in Geschäften, überall wo Konservenmusik verbreitet wird: WEIHNACHTSLIEDER - und immer die gleichen!!
Der Michels Georg , Band Aid - alles der selbe Müll! Mit Ohrenbesetzerqualitäten, pennetranter als Onkel Seitenbacher - unentrinnbar!
Und wenn Du meinst es geht nicht mehr, dann kommt noch Bing Crosby her - als akustischer Blattschuß sozusagen. Wenn die Chinesen den gekannt hätten, hätten sie ihn mit seinem Gewimmer als schlimmste Folter überhaupt eingesetzt!
Will man sich den klangtechnischen Streubomben entziehen, hilft eigentlich nur der heimische Phono-Panic room, um mittels Schalldusche die akustische Verseuchung abzuspülen. Geeignete Mittel sind z. B : ACDC, Motörhead, ... ohne Anspruch auf Vollständigkeit!

Phase X 3 Könige invers
Mittlerweile sind sie halb weichgekocht, die weihnachtlichen Herzen der Beobachtungsgruppe, nun ist es Zeit für die gesamteuropäische Finte in dem Spiel - die albanischen Bettelmassen werden eingeflogen!
Herzergreifend wie die in Lumpen Gekleideten aussehen, die Kindlein mit den verbundenen Gliedmaßen rühren den härtesten Stein - wenn das nicht hilft, vielleicht ein frierendes Hündchen? Ich habe mir schon oft überlegt, wie zum Teufel die das hin bekommen, einem Hund beizubringen wie er "friert"!
Naaaaaain - der Mafiaboss mit dem Benz, der zum ab kassieren kommt, ist gaaanz bestimmt ein grundgütiger Mensch, so was wie der Weihnachtmann von Prishtina.

Phase XI Zeltlager
Wie heißt es in Paragraph 1 Absatz 2 der fiktiven Anleitung zur Verführung der Massen? "Schafft einen Grund, einen Anlass, eine sozialtolerante Entschuldigung zum Besaufen!
Also wurde der Glühwein erfunden! Keiner mag das Zeug so richtig, keiner verträgt es, Hauptsache es knallt ordentlich! Prost und "Gut Spalt" am nächsten Morgen!

Phase XII Konsum
Der Höhepunkt- das lokale Maximum der Kurvendiskussion "Weihnachten" ist erreicht - der tatsächliche, nicht der vorgeschobene Sinn: das Geschenkekaufen! Hierauf ist alles ausgerichtet, bislang war alles Vorspiel, das Finale beginnt - KONSUM!
Stopp! Stopp - ich schenke auch gerne, mag es, Menschen die ich mag, die mir nahe stehen - manchmal auch wildfremden - etwas zu geben. Empfinde es als pure Freude, anderen eine Freude zu machen.
Aber dann wenn ich will - zu Anlässen, die ich für richtig empfinde, einfach aus dem Bauch heraus.
So sehr ich es verabscheue, wenn jemand versucht mir eine Meinung aufzuoktruieren die ich nicht teilen kann, so sehr verachte ich es, wenn "das System", "die Allgeheinheit", "man" meint, ich müsste nun, jetzt, unbedingt zu Weihnachten anderen "eine Freude bereiten" und ihnen was schenken.
Selbstverständlich unter Beachtung eines Kanon von ungeschriebenen Gesetzen, von "to do´s" und "doesn´t´s" - logisch, könnte ja so einfach sein, wenn man einfach nur schenkt um Gutes zu tun.
Naheiiin - es ist je nach familiäre und bekanntlicher Konstellation pingelig drauf zu achten
- wer was wann in den Jahren zuvor geschenkt hat
- die Reihenfolge innerhalb der Geschenkwertobergrenzen einzuhalten
- niemalsnienicht jemanden was zu schenken was er wirklich gebrauchen kann
- für Leute über deren tatsächlichen Wünsche man sich keine Gedanken machen will, möglichst peinliche und immer wieder die gleichen Geschenke auszusuchen (Paradebeispiel: Papa bekommt einen Schlips oder Pullover)

Phase XIII Ernüchterung

Untrennbar damit verknüpft ist das folgende Kapitel.
Ach Gottchen, wer muss sich keine Zähre aus den Augenwinkeln drücken, wenn er die strahlenden -Augen der putzigen Kleinen (a.k. Brut) wenn sie sich über die 473 bunt und glitzernd verpacken Geschenke hermachen. Freudeschreie ertönen - kurz und heftig - bevor sie anderen Tönen weichen:
"Fu.. ing Weihnachtsmann, ich wollte die XXXXXL-Version - das ist doch alter Schei..!!!", "
"Madleine- Juniper- Mathilde hat aber ein vieeeeeeeel größeres Geschenk bekommen wie ich wääääääääääääähhhhhhhhh!"
"WO IST MEIN NITENDO?!?!?!?!?!!!!!!!!!!"
Die Alten kramen nach den Floskeln, die sie bereits die letzten 23 Jahre an dieser Stelle benützt haben: " Nein wie entzückend, soooo eine Krawatte habe ich mir schon IMMER gewünscht!"
"Neeeeein - das Geschenk ist aber viiiiiieeeel zu teuer!!"
"Hast du auch das Preisschild dran gelassen?!"
"Aber wir haben uns doch abgesprochen und wollten und NICHTS schenken! *räusper*"
Na ja ihr kennt das ja zur Genüge.

Phase IVX Tragödien
Die destruktive Phase der Gruppenbetrachtung beginnt.
Die Kindlein haben sich mit Frust in den Schlaf geweint, sofern sie nicht vom Auspacken der 298 Geschenkkartons ermattet ein einen von diesen versunken sind - in einer Hand die plärren, pinkeln und kotzen könnende Barbie, in der anderen Rudy t.r.n.R. - "Jingle bells" in der Dauerschleife dudelnd.
Oma schimpft Opa, weil der weder den Akku für die Digicam noch den Videorecorder aufgeladen hat und die Kinder deswegen sinnlos gezwungen wurden die Texte von 2 Liedchen und einem Gedicht auswenig zu lernen (was sie deutlich in den letzten Sekunden vor dem Dahindämmern zum Ausdruck brachten).
Oma schimpft mit Tochter, weil diese vom Weihnachststreß im Allgemeinen und von Bruthüten im besonderen an diesem Tag ermattet ist und schlaff in den Seilen hängt.
Opa schläft - er schläft sowieso, egal wo, egal was los ist, egal was um ihn herum passiert.
Mama versucht ihr Schmollen des Lieben Friedens wegen zu verstecken, weil Herr Göga wieder einmal ihr ganzjähriges Herumfuchteln mit einem ganzen Wald von Zaunpfählen bezüglich passender und erwünschter Geschenke NICHT verstanden hat.
Oma schimpft - äh, nein sie braucht keinen Grund, sie schimpft immer, über alles, über jeden - ist quasi ihr Hobby.
Papa nörgelt, weil er eigentlich so langsam einen g´scheiten Film ansehen will - nach 22 Uhr kommen ja traditionell gute Filme im TV - Alternativprogramm so zu sagen.
Mama schmollt, weil Papa so unromantisch ist.
Oma schimpft - weil früher ALLES besser war.
The same procedur as every year!

PhaseVX Schmausereien
Nun kommt der interessante Teil für uns Kochfreaks - das alljährliche Festfressen!
Kleine Petitessen wie wochenlanges Kochbuchwälzen für die Kreation des Menüs und die 2 Katastrophentage am 23. und 24. die für den Einkauf drauf gingen, weil wir zu blöd sind uns an die Jahre zuvor zu erinnen und Lehren aus dem zu ziehen was all die Jahre zuvor auf eben diese Art und Weise ebenso katastrophal abgelaufen ist, außen vor gelassen: nun geht es ans Menükochen.
Im Normalfall ist das immer noch das Metier der Frau des Hauses - also der Hausfrau - zunehmend aber, der köchelnde GÖGA- stürzen sich mit Todesverachtung in die Umsetzung des ausgeklügelten Menüs - haarklein aus dem CK, der Bäckerblume und dem Noma-Buch herausgeschrieben und zusammenkomponiert.
Es gehört dazu und hebt nicht unmaßstäblich die Stimmung, wenn man feststellt was man vergessen hat, Freude kommt auf - und Spontaneität, zugegeben gezwungener Maßen, die Kreativität bricht sich Bahn!
Weil das noch nicht reicht, treten noch auf - und das in beliebiger wie wechselnder Reihenfolge:
-Hektik, weil das Rüsten - ach wird reden doch profiküchisch: MEP- wieder einmal viiiiiel zu lange gedauert hat
- Panik, weil dieses verf....... Gratäng/die Klöße/der Teig/..... überhaupt nicht so wie der Koch/Köchin es sich vorgestellt hat - (ALLE Kochbuchschreiberlinge sind den Schuss nicht wert!!!)
-Resignation, weil das "gute Stück Fleisch" vom Edellieferanten ALDI, nach mehr als der doppelten Garzeit immer noch nicht zart geworden ist.
- Feuerwerk der Inspirationen!  Weil nun das Menü "neu kreiert" wird - die verbrannten Tuiles für das Dessert sind nun doch einfach "zu overcooked", das total versalzene Pü im HG hat ja im Grunde noch nieeee so richtig reingepasst und anstatt kross gebratenen Zander, nennen wir mangels kross nun " Zanderschnitten auf..."

Phase VIX Spirituelles
DEN GÖTTERN/DEM UNIVERSUM/ DEM KALENDER SEI GEDANKT - ES IST VORBEI!!!!!!!!

Phase  VIIX Gerechtigkeit
Fast vorbei - nun kommt noch das Feintuning - die RICHTIGEN Geschenke werden eingetauscht.
Ist ja auch Stress, aber, zumindest für die, die sich nun in Erwartung von wirklich Nützlichem und Schönen, von dem ganzen Plunder trennen können, der sich unterm Baum angehäuft haben - die armen Dienstleister im Einzelhandel haben  die A....- Karte gezogen.




Es gibt aber auch was zum Essen - was Süßes zum Ausgleich ;-) Ein Weihnachts-Dessert der etwas anderen Art: 

Christbaum dekonstruiert

Kiefernrinden-Brownie, Zedernuss-Eis, Eiben-Bratapfel-Creme, Douglasien-Schnee, karamellisierte Fichtenadeln               und ein wenig Rauschgold.